0 沒有地址的一封信

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真的有一段時間沒回來這裡了,
這一去就已經是半年多了,
回來這裡, 只是想把所有不開心的事,
還有好多好多的疑問都丟在這裡.




這一封信, 我想寫給曾經在我生命裡,
一個很重要很重要的人.
我有好多好多事情想告訴你,
可是卻不懂怎樣開頭.
我有好多好多的疑問,
不懂該不該問.

半年了,
有開心有快樂,有歡樂有爭吵,
這半年, 委屈你了,
要你照顧一個什麽都不會想, 不成熟, 很自私的一個小男人.
很喜歡你給與我的一切的一切,
尤其是你大孩子,一直逗我笑的時候.
或許我給你的愛真的很多很多,
壓得你透不過氣,
真的很抱歉.

分手了,
我不知道我該開心還是該傷心.
跟你在一起, 我從來沒做過真實的自己,
一個願意爲了愛, 踐踏自己的自尊, 自己的矜持,
從從來不願意主動向人道歉到厚著臉皮哄人開心,
從一個急性子的自己改變成逼著自己有耐性的自己,
一個爲了趕回家看你, 都願意揮霍自己金錢, 願意去搭德士,
跟你在一起后., 我以你為中心,
事實都圍著你轉,
即使流了很多淚水,
第二天睡醒, 還會反省是否自己的錯.

對, 分手是我提的,
感情淡了, 朋友多過像情人, 還是我想做回真實的自己,
我到現在我都不知道這些到底是不是我跟你分手的理由.
當你看到我不開心 還是 哭的時候,
你總會問我: " 還放不下啊?"
半年的愛情, 以你為中心的愛情,
試問你要我如何放得下.
習慣照顧多病的你的我, 一時間要我停止一切,
你要我如何去習慣.

當我看著你的臉時,
許多許多的不捨就會浮現出來,
淚水就快湧出來了,
我總問自己" 後悔了嗎?"
我原本以為, 跟你說分手,
你會說:" 又亂想了, 這個過後再談".
我還記得前幾天, 是你叫我要堅持,
不要想那麼多....
竟然你一直都想跟我分手,
只是你找不到時機來開口跟我說,
那你爲什麽還要我繼續堅持這份愛情.

分了后,
你說還是像往常一樣,
一起吃飯, 一起打包, 一起逛街買衣服, 一起看戲,
他們都說:"會不會他還愛著你?"
這句話, 讓我想起你說過:"讓我們重新從朋友做起",
我真的有好多好多問題想問你,
只是不懂該不該問.

我好想知道我們是暫時分開, 還是???
從此永遠就只能叫你"Jiwa"了.

你一直問我"有對象了嗎?"
我好想回答" 那你希望我有新歡嗎?"
假如你希望我有,
那我去找,
你不希望,
那我會等你....

你可以給我答案嗎???  





2012年3月4号


这是我不知道第几次,
听到朋友跟我说":"竟然这样, 你还干嘛放不下, 戒指项链该脱了."
我一直回应说:" 等我真的放下了, 我会脱掉"
可是一直以来我没去脱掉,
直到今天, 一个很好的朋友从下午3点劝我到6点,
一直叫我忘掉你,
可是我还是给一样的回应,
然后他就受不了,抢掉我的戒指和项链,
他讲你就把这项链放在桌子上, 忘掉他, 放下全部的一切,
我之前的疑问,到现在你都没给我一点回复,
还是你没把它放在心上过.
之前的疑问+上现在的,
你可以帮我解答吗??
为什么你那么在意我去跟你计较?
为什么你明知道我嘴硬心软, 不想要你跟我分床, 但你还是跟我分床,
之前你又一直说不要??!!
你最近的status都那么emo, 到底只是随便写写, 还是写给我.
还是写给别人??!!
你是不是有男朋友了??
你听到我要搬了, 难道一点舍不得都没有??
你是不是很希望我赶快搬掉,找个男朋友, 不要再缠你??

放心我不是想要复合, 也不是想要你吃回头草,
只是我很希望你可不可以解答我的疑问,
让我真真的放下, 不要再抱着希望/?? 




2013年5月31日

事隔已经半年了,
當然要讓這篇文章有個句點.
我忘了當時他看了這篇文章, 給什麽回應.
我只記得答案雖然是不好的, 但也很讓我很滿意.
這件事情后, 我慢慢的, 忘了他, 有了新的生活.
這件事后, 中間我有打工, 有讀書, 也有交了新的另一半, 雖然後來分手了.
至於他, 也交了另一半友, 他們一起同居, 超過1年了, 他的性格也完全變了, 至於好壞, 都有.
中間我有搬走, 可是後來也有搬回來, 我們現在是屋友。
很少說話, 很少聊天, 也沒打招呼.
他一樣, 他的桌子在我的旁邊.  我們一起加油哦 =]~